среда, 30 марта 2016
А я тут сиганула с соракаметровой трубы. На страховке. С селфипалкой по-этому меня узнать разве что по ботинкам можно. Сначала залезаешь по частично ржавой металической, частично по верёвочной лестнице на 40 м. Вот честно эта лестница больше эмоций вызывает так как руки отваливаются, страховка есть, но как она работает не обьяснили, лезешь на вере в себя и людей. И когда залез на площадку, обратно не хочется вообще, руки гудят. Поэтому прыгнуть в низ кажется не так страшно как снова болтаться на отстающей от стены болтающейся из стороны в сторону лестнице. А потом тебя пристигнули, расказали про то как жигули на такой системе бросали и ничего повисли. А далее доска как в фильмах про пиратов, только в низу 40 м и земля, а не водичка. Надеялась словить страху, задуматься о вечном и так далее, но эмоции сожраны недосыпом, попробовала нагнать на себя страху чисто логикой, не вышло, поэтому переспросила как правильно прыгать и сиганула, может селфипалка отвлекла, я не знаю как ей пользоваться. Всё было слишком быстро не прочувствовала я свободного падения как следует. Мне казалось, что я безумно торможу. А по видео видно, что всё нормально. То есть время все таки для восприятия замерло.
Самое неожиданное это реакция мамы. Когда я показала ей фото она не стала говорить как это опасно или еще чего то такое, чего мы ждем от родителей, она написала "Круто".
Но что интересно, сон может вывести меня из равновесия сильнее чем прыжок с высоты. Сегодня мне снилось, что сижу я дома с кем-то, вроде даже родители есть. Чай пьём на кухне. Квартира моя почему-то на предпоследнем этаже за окном какие-то коммуникации и флагштоки. И на одном висит мой знакомый, вешает какую то ересь типа шутка прикольная. Как в любом сне это нормально, ну почти, выпендрёж конечно. Сижу смотрю спокойно на это в окно, вокруг оживленный разговор, что за окном не всё видят. Мой знакомый, замечает меня, обезьянничает, заканчивает развешивать фигню, потом перепрыгивает на соседний флагшток, раскачивается. Я понимаю, что совсем сдурел, пытается так ко мне в окно на обратной точке маятника заскочить. Смотрю на это со смесью восторга, зависти и страха, так как сама бы так не стала, думаю как его подколоть всемто приветствия. А он прыгает и промахивается. Падает с высоты 10 этажного дома. Я понимаю, что выжить нереально, смотрю в низ, видно плохо, но вижу не естественно распластанное тело. И тут меня накрывает. Вокруг люди собираются смотрят, те что были со мной на кухне его не знают и для них картина другая, они еще не поняли, что произошло и им все равно кто это. А я знаю, мы не близко знакомы, и мне стало безумно жаль чтоэто так, в мире резко стало чего-то не хватать. Я отхожу от окна подальше. Весь день проходила в какой то толпе людей, истерила и ничего не могла делать, чтоб в этой же толпе наткнуться на него же, а с ним всё нормально. Говорит, что да упал, но поднялся и пошел. Вот такой странный сон. Всё утро в голове отголоски этих зашкаливающих эмоций. Хорошо сны редко вижу.
Самое неожиданное это реакция мамы. Когда я показала ей фото она не стала говорить как это опасно или еще чего то такое, чего мы ждем от родителей, она написала "Круто".
Но что интересно, сон может вывести меня из равновесия сильнее чем прыжок с высоты. Сегодня мне снилось, что сижу я дома с кем-то, вроде даже родители есть. Чай пьём на кухне. Квартира моя почему-то на предпоследнем этаже за окном какие-то коммуникации и флагштоки. И на одном висит мой знакомый, вешает какую то ересь типа шутка прикольная. Как в любом сне это нормально, ну почти, выпендрёж конечно. Сижу смотрю спокойно на это в окно, вокруг оживленный разговор, что за окном не всё видят. Мой знакомый, замечает меня, обезьянничает, заканчивает развешивать фигню, потом перепрыгивает на соседний флагшток, раскачивается. Я понимаю, что совсем сдурел, пытается так ко мне в окно на обратной точке маятника заскочить. Смотрю на это со смесью восторга, зависти и страха, так как сама бы так не стала, думаю как его подколоть всемто приветствия. А он прыгает и промахивается. Падает с высоты 10 этажного дома. Я понимаю, что выжить нереально, смотрю в низ, видно плохо, но вижу не естественно распластанное тело. И тут меня накрывает. Вокруг люди собираются смотрят, те что были со мной на кухне его не знают и для них картина другая, они еще не поняли, что произошло и им все равно кто это. А я знаю, мы не близко знакомы, и мне стало безумно жаль чтоэто так, в мире резко стало чего-то не хватать. Я отхожу от окна подальше. Весь день проходила в какой то толпе людей, истерила и ничего не могла делать, чтоб в этой же толпе наткнуться на него же, а с ним всё нормально. Говорит, что да упал, но поднялся и пошел. Вот такой странный сон. Всё утро в голове отголоски этих зашкаливающих эмоций. Хорошо сны редко вижу.
понедельник, 08 февраля 2016
Меня только что протащило по нескольким значительным временным отрезкам. Рядом с моим домом есть такое место как "Форель" несколько дворов где прошло моё детство. Наверно на дипломе я уже могу сказать, что прошло, но не суть, так вот эти дворы в противоположную сторону от метро лежат, поэтому я там не хожу, а тут решила словить экстриму сходить в бесплатную стоматологию, а идти надо через эти дворы. Через них я раньше ходила на трамвай, чтоб добраться до художки, там рядом все иследовано и не меняется у меня в голове, так как я там не хожу, но не меняется оно и на самом деле, так мне казалось с первого взгляда. Разочаровавшись в медицине, я решила по старой памяти в магазинчике, взять шоколадку под стук трамвайных колес, вообще трамваи очень люблю они у меня с художкой связаны. Но я ошиблась дверью и попала в хипстерское кафе, где булка стоит не 150р как я привыкла, а 50, и кофе до 100р. Очень удивилась что оно вообще там есть, спросила сколько они там уже существуют, была уверена, что не больше 3 месяцев, а оказывается 3 года!!! Я три года там не была. Но сюрпризы не закончились, на днях в интернете смотрела секции по Ушу я 13 лет назад ходила и была среди прочих школ строчка про мою, но 13 лет прошло я была уверена что преподаватель сменился, зашла просто за очередным призраком прошлого, а получила телефон нынешнего преподавателя. Позвонила. Мне ответил такой юный голос, что я решила что точно новый кто-то, но ошиблась в ходе разговора выяснилось что это она. 13 лет!!! Тогда мне было 9 и мне очень нравилась эта женщина, как сейчас незнаю, но буду двигать расписание, чтоб дойти до неё, может чего присоветует. В поиске секции самая большая проблема время у меня его нет от слова совсем, надо как-то выкраивать всё пересекается то с иртанцами, то работой.
В общем-то этот поход показал мне, что я консервируюсь в чем-то и пора очнуться. Мои родители как и я живут первый раз и ребенок у них был один, но они умудрились несмотря на свой пофигизм, дать мне невероятное количество всякого, чего по тем или иным причинам не дали родители моих сверстников, после этого нельзя наплевать на свою жизнь, может именно благодаря ним я не могу понять тех кто зарывает свои таланты, тех кому наплевать на свою жизнь, тех кто ничего от жизни не хочет, но даже я имея все то что у меня есть, забываюсь и не могу порой логически связать почему все так, как есть.
В общем-то этот поход показал мне, что я консервируюсь в чем-то и пора очнуться. Мои родители как и я живут первый раз и ребенок у них был один, но они умудрились несмотря на свой пофигизм, дать мне невероятное количество всякого, чего по тем или иным причинам не дали родители моих сверстников, после этого нельзя наплевать на свою жизнь, может именно благодаря ним я не могу понять тех кто зарывает свои таланты, тех кому наплевать на свою жизнь, тех кто ничего от жизни не хочет, но даже я имея все то что у меня есть, забываюсь и не могу порой логически связать почему все так, как есть.
пятница, 22 января 2016
Я внезапно нашла свой список ненаписанных песен, там бы хватило альбома на два, но так случилось, что не умею я писать песни. Вот как люди не умеющие рисовать страдаю. У меня под боком спит человек, который по идее шьется на завтрашнюю игру, я тру тыкву и думаю...
понедельник, 02 ноября 2015
Вот хочется чего-то так написать и вроде даже мысли были, но нет я домой пришла, здесь я слишком в себе, чтоб писать что-то в дайри. Из этого следует, что в дайри можно писать только если ты не в себе - мысль странная. Сделаю как с бабушкой, не знаешь что сказать раскажи о последнем. И так сегодня, на меня не наорали потому, что голос тренер сорвал. Не надо на меня орать, это вредно. Я от этого перестаю фунциклировать. Всё как не странно к лучшему. Мы феерически наложали танец. Упал самолет и все взгрустнули, не пришли на Самайн. Да, я бестолковая сволочь, которая считает, что люди гибнут каждый день просто об этом задумываться не принято, а тут внезапно проняло всех массово. Я не думающий человек. Но нелюбовь к западным праздникам почему-то назойливо маньячит на горизонте моего понимания бытия, а может я все еще переживаю акклиматизацию после 7-ми часовой разницы в поясах с Владивостоком. Назойливо стучу по себе каблуком степовки. Вообще степ это больно. И моё самолюбие страдает от него больше всего. Про Владивосток сказать ничего не могу, странная поездка. Но я и к такому могу привыкнуть. Над облаками всегда хорошая погода.
суббота, 10 октября 2015
Да через полторы недели я лечу во Владивосток. Я никогда не летала на самолетах. А тут подходит в конце рабочего дня гендиректор и предлагает. На новый обьект в командировку на 4 дня. Знаете я не очень люблю свою работу ибо сижу в офисе и делаю что-то близкое по профе, я туда попала на практику от института и осталась так работать, так как работать профе с реальными объёктами, а не в стол, это очень здорово. Другой работы всеравно нет.
Я знаю что справлюсь с этой работой на другом конце страны, это почти та работа о которой я мечтала с 3 курса, но стало как-то неуютно. Мне тут сказали, что я уже не подрабатываю, а работаю вообще-то. Выбираю тему диплома. У меня есть права и даже не так давно появился доступ к машине, которой я могу в любое время пользоваться, как то внезапно всё меня окружающее стало очень взрослым.
Я знаю что справлюсь с этой работой на другом конце страны, это почти та работа о которой я мечтала с 3 курса, но стало как-то неуютно. Мне тут сказали, что я уже не подрабатываю, а работаю вообще-то. Выбираю тему диплома. У меня есть права и даже не так давно появился доступ к машине, которой я могу в любое время пользоваться, как то внезапно всё меня окружающее стало очень взрослым.
среда, 07 октября 2015
Раньше тег "Злая_Зоя" был шуткой, кажется дошутилась. Раньше сплиновское "Прочь из моей головы" казалось чужеродным и черезчур во всех смыслах, а теперь норм. Раньше я бы этого не написала.
среда, 30 сентября 2015
И да я всё еще надеюсь, что они дойдут, те толпы народа которые, я агитирую. Если бы им это вообще не надо было я бы не чесалась. Но вторую неделю провал, это норма люди еще не поняли своего счастья и не вовремя подворачивают ноги убиваются после пар и помирают на работе. Я напомню через неделю мне почти не сложно. Но провал настолько что я сама не дошла, опоздала минут на 15. Зато если хотя бы треть дойдет я их буду видеть чаще и это того стоит.
пятница, 25 сентября 2015
Итак да, творятся страшные вещи. Вместо того чтоб добропорядочно думать о дипломе ибо пора, меня носит по городу в местах где дипломы не пишутся. Зато ставятся танцы. Наверно именно необходимость взять себя в руки и начать искать обьект для проектирования подстегивает меня рисовать логотипы, придумывать костюмы, заманивать людей на тренировки, толкать какие-то идеи, упаси Господи, и вообще вести нетипично для меня активный образ жизни, ибо да я бревно, которое обычно само за кем-то катится, весело и задорно, но катится, а не катит. И вот думаю насколько это со стороны странно, но пляшем и ладно. Вот проклюнулось зерно посеянное мной года два назад, там я людей в гитарную школу зазывала и печалит меня лишь то, что я с ними по времени не успеваю, а то скоро забуду как этой деревяшкой с лесками пользоваться. Заметьте не диплом меня печалит
среда, 10 июня 2015
Так здорово, когда твои друзья валят в ночь гулять по Питеру в одиночку, никому ничего не сказав, телефон за ненадобностью оставив дома. А тебе звонят и спрашивают - "Не у тебя ли?". И прям видно как ценится чужой вечер. Наверно им кажется, что нет ничего увлекательнее, чем сидеть на телефоне, вычислять работающие трубки в тех степях, куда могли занести души прекрасные порывы и надеяться, что завтра будет такое же как вчера и не придется забив на свои иногда даже интересные дела, тащить из болота беглого бегемота потому, что тащить всё равно будешь.
среда, 03 июня 2015
А я пароль вспомнила. А еще солнце, трясущаяся марщрутка и планшет не располагают к написанию норм поста.
понедельник, 26 мая 2014
Люди, вы страшные вещи творите. Я человек который ну совсем не пишет, так как ну совсем не получается, не дано. Я только придираться умею. Но общаясь с вами периодически начинаю выдавать что-то, что уже почти похоже на что-то, настоящее чудо. Навряд ли выдам что-то стоящее, но я уже в опофиге. Спасибо вам.
вторник, 20 мая 2014
Ухаха, я теперь есть и тут, пол года мучаюсь пытаясь взломать первый логин. Чего не сделаешь во время сетссии.